Es ist wie verhext.

Bevor der Kleine Diktator zum großen Bruder wird wollte ich noch irgendwas tolles mit ihm unternehmen.
Nur wir beide.
Und was muss ich also feststellen?
Es gibt nichts.
Das einzige was dieses Jahr noch läuft ist ein Konzert von Blumentopf im Knust, aber das ist am 12. November und da werde ich aus entbindungstechnischen Gründen gerade unabkömmlich sein.

Dann ist er auch noch ausgerechnet in der Klasse seiner Grundschule, die überwiegend verhaltensauffällige Kinder (bei den entsprechenden Eltern kein Wunder übrigens) aufgenommen hat.
Nicht nur, das einer seiner Mitschüler letzte Woche einen Erstklässler gewürgt hat, nein, vorgestern wurden der Kleine Diktator und ein anderer afrodeutscher Schüler von dem Würger als "Neger" beschimpft.
Der Kleine Diktator hat das für sich selbst mit einer extremen Hirnblondheit des Mitschülers erklärt.
Gestern hat ihm sein Tischnachbar das Radiergummi geklaut.
Hat dann mit der gesamten Klasse auch noch danach gesucht und ist später dann von der Klassenlehrerin mit dem Radiergummi erwischt worden.
Die war vielleicht sauer.
Und genau der Schüler hat zu dem Kleinen Dikator vorher noch gesagt er würde ihn verkloppen wenn er ihm keine Süßigkeiten abgeben würde.
Na, den habe ich mir aber gestern geschnappt und ihm klar gemacht, das ich nicht für ihn die Brotdosen meines Kindes bestücke.
Ausgerechnet dessen Mutter ist auch noch die zweite Elternsprecherin.
Wie praktisch, das ihr Telefonschluss abgestellt ist und ich ihr nicht sagen kann, das ihr räuberischer Ableger wohl ein bißchen mehr Aufmerksamkeit benötigt.

Mein Sohn weiß sich durchaus zu wehren, aber wir haben ihm auch noch beigebracht, das nur dumme Leute hauen.
Manchmal würde ich ihm wirklich gerne den Rat geben solchen Kindern einfach in die Fresse zu schlagen.
Und ich hätte dann gerne im Anschluss 10 Minuten alleine mit den Eltern in einem Raum.
Ach wie freue ich mich auf den Elternabend, der angeblich am 28. September stattfinden soll.
Ich werde meinen Spaß haben.

Dabei gibt es auch durchaus normale Eltern in dieser Klasse, aber die sind eben in der Minderheit.
Der Rest sind offensichtlich absolute Vollhonks.

Das ich mich mal mit solchen Themen auseinandersetzen muss, hätte ich auch nicht gedacht.

Naja, dafür habe ich festgestellt, das ich wenigstens nach der Geburt des Terrorbabys weniger wiegen werde als vorher.
Dank der ganzen Aspiration habe ich bisher 11 kg abgenommen in den letzten 32 Wochen.

Fazit des heutigen Tages:

Es gibt den Antichristen und der hat ganz klar Instant-Kartoffelpüree erfunden.
So etwas ekliges hat die Welt ja noch nicht erlebt.

Dauerschmerz führt zu Dauermüdigkeit.

8 Folgen Criminal Minds am Stück sind zu viel für mein armes Hirn, vor allem wenn man wie ich alt wird und es nicht mehr so einfach ist zwischen 2 Sprachen hin und her zu switchen.

Dank der Sendung "Frag doch mal die Maus" weiß ich jetzt, das es im Schwimmbad nicht nach Chlor riecht, sondern nach Ammoniochloriden, die entstehen wenn Leute ins Chlorwasser pinkeln um ihren Blutdruck zu senken.
Chlor ist nämlich geruchlos.
(Also kein Schwimmen für mich mehr, ich benutze ja noch nicht mal Lotionen mit urea.)

Wenn ein Bewohner dieser Winzwohnung schlechte Laune hat, dann ist das Erleben des nächsten Geburtstages für die anderen beiden Bewohner sehr sehr unwahrscheinlich.

Wenn ich heute noch einmal das Wort "Mama" aus dem Kinderzimmer höre, dann lege ich meine Hände um seinen kleinen faltigen Hals.
Schlimmer als ein kranker Mann ist nur noch ein nervtötender, übermüdeter 7jähriger.

In einer Altbauwohnung braucht man keine Haustiere, die kommen von selbst.
Ca. 13 Spinnen, von denen keine offensichtlich in der Lage ist die einzige Fliege zu erwischen, die sich hier niedergelassen hat.
Dumme Mistviecher.

Ich hätte Zeit, aber...........

.........ich häng ja auf meiner Couch fest.
Dafür ist der Kleine Diktator ständig unterwegs.
Heute erst zur Schule und dann ist er um 15 Uhr bei dem großen Bruder seines Klassenkumpels zum 9. Geburtstag eingeladen.
Wie gesagt um 15 Uhr.
Nun kam mein Kind gerade von der Schule nach Hause mit beiden Brüdern im Schlepptau, die ihn gleich mit zu sich nach hause nehmen wollten.
( Die Familie wohnt nur 3 Häuser weiter.)
Mütterliche Einwände wie " Ich muss das Geschenk noch einpacken." und "Du musst doch noch essen." wurden mit "Nee, ich nehme das Geschenk auch unverpackt." und " Wir fahren doch noch zum Restaurant zur Goldenen Möwe und dann gibt es Kaffee und Torte." vom Tisch gefegt, also ist das Kind nun weg.
Um 18 Uhr wird er dann abgeholt und dann geht es für ihn gleich zu Oma, denn heute ist Freitag und Freitag ist bei Oma immer Übernachtungsparty angesagt.
Mal mit, mal ohne seinen besten Freund.

Morgen kommt er dann zwar von Oma zurück, aber dann hat er ein Fußballspiel und da darf ich ja nicht mit, da fährt er mit dem werdenen Vater hin.

Und der werdene Vater ist heute Abend auch nicht da, nicht das ich nicht auch mal dankbar bin alleine zu sein, aber:
Was soll ich denn bloß machen??????

Klar könnte ich Wäsche sortieren, ein Buch lesen, meine Werberecherchen weiter betreiben, etc., aber das kann ich ja immer.
Also werde ich heute abend einen gutaussehenden, großen, blonden, blauäugigen Mann anrufen.
Der mir doch tatsächlich in einer Email folgenden Satz hat zukommen lassen:
"In Backgammon bin isch aba Meista, sach ich ma, Schätzelein."
Dazu sag ich mal nur: "Süßer, da ist das letzte Wort noch nicht gesprochen."

Morphium und Blogs

Ich habe nur 3 Blogs in meiner Linkliste. Sozusagen meine Top 3.
(Wenn meine beste Freundin aber nicht mal langsam öfter postet, dann fliegt die hier raus. ;o) )
Aber natürlich lese ich noch viel mehr Blogs, die sind aber alle im Browser als Lesezeichen gebookmarkt.
Und wie das so ist, klickt man da dann auch die Links durch und ich muss es sagen, meistens habe ich dann wirklich dieses Lied im Ohr:

Nun denn.

Nach dem Aufstehen geht es mir ja immer ganz gut. Heute wohl zu gut, denn ich habe mich dann zu einem höchst illegalen, vom Frauenarzt nicht authorisierten Ausflug in die beschauliche Innenstadt unserer Kleinstadt gemacht.
Der Plan sah folgendermaßen aus:
Erst Bank um die Bargeldbestände aufzufrischen und dann in die Buchhandlung meines Vertrauens.
Da es mir auf dem Weg zur Bank immer noch super ging also den Plan gedanklich ausgebaut:
Bank, Buchhandlung, Bäcker, Drogeriemarkt, Discounter, Sonderpostenladen, Piercingladen ( denn die haben gerade so coole, nichtkitschige Fanartikel von Shaun the Sheep)
Fazit des illegalen Außenaufenthalts:
Geld, Bücher, Shampoo.
Das Terrorbaby hat nur 3 Stationen zugelassen und ich bin um eine Erfahrung reicher:
Der Gynäkologe from Outerspace weiß es wirklich besser.

Morgens wenn alle weg sind,...

..dann finde ich es ziemlich klasse.
Der Kleine Diktator ist nach dem allmorgendlichen Putschversuch dann doch in der Schule und der werdene Vater rackert sich auf der Arbeit für die täglichen Brötchen ab, die in diesem Haushalt hier massenweise vertilgt werden.
Und ich habe etwas, das hier ab nachmittags wieder Mangelware ist.
RUHE.
Das einzige was stört, ist das Telefon das zwangsläufig irgendwann klingelt, weil ich mich in meinem Prä-Schwangerschaftsleben einfach zu sehr mit anderen Menschen sozialisiert habe.
Irgendwann habe ich auch in irgendeinem Anfall geistiger Umnachtung einen Schwangerschafts-Newsletter geordert.
Also werde ich 1x wöchentlich von einer renommierten Elternfachzeitschrift mit Informationen per mail beglückt deren Inhalt ich mit einem Wort beschreiben kann.
LANGWEILIG!
Nicht weil ich sowieso alles wüsste. ( Obwohl wenn ich da ernsthaft drüber nachdenke, .........)

Sondern weil mich einfach die Verdauungsprobleme die andere Schwangere haben ( ich aber nicht) wirklich genauso viel interessieren als ob die Queen unter Inkontinenz leidet.
Aber so einen Newsletter kann man ja abbestellen, was wirklich nicht abzustellen ist sind die Mütter mit ihren Neugeborenen im Wartezimmer des Frauenarztes from Outerspace.

Schwangere in einschlägigen Foren sind schon gruselig, aber ich beneide wirklich jeden Mann, weil er nicht im Wartezimmer mit 2 Müttern eingesperrt sein muss, die sich über Kacke, Kotze und Schlafverhalten ihrer frischgeschlüpften Brut unterhalten.
( Übrigens: Ich habe regelmäßigen Stuhlgang, kotze jeden Tag und bin ständig müde.)
Und nur darüber.
Wenn dann auch noch die eine stillt, die andere aber nicht kann, sondern mit Flasche füttern muss, dann bin ich geistig schon am rechnen.
Lebenslänglich heißt meistens 15 Jahre, 2/3 von 15 sind 10 Jahre.
Ja, doch, wenn ich mir dafür niemals wieder anhören muss wie furchtbar es für eine Nichtstillende ist, das sie die Flasche geben muss.
Na und?!
In meiner Generation wurde fast niemand gestillt, wenn er nicht gerade einer Hippiekommune entsprungen ist und das LSD mit der Muttermilch aufsaugen durfte.
Aber die wurden sowieso auf die nächste Waldorfschule geschickt, damit sie ihre Flashbacks in rhythmischer Sportgymnastik ausschwitzen konnten.
Und wer denkt mehr Hardcore-Mothering geht nicht, der kann sich dann gleich von der Mutter neben sich erklären lassen wie sehr sie unter dem Kaiserschnitt leidet, denn sie hätte ihrem Kind doch gerne eine natürliche Geburt gegönnt.
HÄ?!
Frag bloß nicht nach. Niemals. Einfach Fresse halten und verständnisvoll nicken.
Nicht mal "Hmmh" murmeln.
Klau dem Kleinkind aus der Spielecke eine Reiswaffel und kau bis du die zulässigen Feinstaubwerte im Raum um das 100fache überschritten hast, notfalls simuliere vorzeitige Wehen, damit die Sprechstundenhilfe dich aus diesem Zentrum der Hölle erlöst.
Alles nicht beachtet?
Pech gehabt, dann geht es dir eben wie mir und du darfst dir eine wirklich herzzerreissende Geschichte über eventuell auftretende Bindungsstörungen der Mutter-Kind-Beziehung anhören, die zwar eigenltich gut ist, aber man weiß ja nie.
Vielleicht wird das Kind ja verhaltensauffällig, man hört und liest so viel.
( Das Kind ist 6 Wochen alt, wie soll der verhaltensauffällig sein? Reisst der die Vorhänge von der Wiege und versucht die Katze damit zu strangulieren?)
Solchen Menschen sollte die Internetverbindung gekappt werden.....Für Immer.
Zuviel Informationszugang lässt bei denen die Synapsen durchballern und irgendwann sitzen sie sabbernd und jammernd neben dir in der S-Bahn auf dem Weg in ihr betreutes Wohnheim.
Ich denke es ist Zeit, das ich mir doch mal Counterstrike kaufe.