Morgens wenn alle weg sind,...

..dann finde ich es ziemlich klasse.
Der Kleine Diktator ist nach dem allmorgendlichen Putschversuch dann doch in der Schule und der werdene Vater rackert sich auf der Arbeit für die täglichen Brötchen ab, die in diesem Haushalt hier massenweise vertilgt werden.
Und ich habe etwas, das hier ab nachmittags wieder Mangelware ist.
RUHE.
Das einzige was stört, ist das Telefon das zwangsläufig irgendwann klingelt, weil ich mich in meinem Prä-Schwangerschaftsleben einfach zu sehr mit anderen Menschen sozialisiert habe.
Irgendwann habe ich auch in irgendeinem Anfall geistiger Umnachtung einen Schwangerschafts-Newsletter geordert.
Also werde ich 1x wöchentlich von einer renommierten Elternfachzeitschrift mit Informationen per mail beglückt deren Inhalt ich mit einem Wort beschreiben kann.
LANGWEILIG!
Nicht weil ich sowieso alles wüsste. ( Obwohl wenn ich da ernsthaft drüber nachdenke, .........)

Sondern weil mich einfach die Verdauungsprobleme die andere Schwangere haben ( ich aber nicht) wirklich genauso viel interessieren als ob die Queen unter Inkontinenz leidet.
Aber so einen Newsletter kann man ja abbestellen, was wirklich nicht abzustellen ist sind die Mütter mit ihren Neugeborenen im Wartezimmer des Frauenarztes from Outerspace.

Schwangere in einschlägigen Foren sind schon gruselig, aber ich beneide wirklich jeden Mann, weil er nicht im Wartezimmer mit 2 Müttern eingesperrt sein muss, die sich über Kacke, Kotze und Schlafverhalten ihrer frischgeschlüpften Brut unterhalten.
( Übrigens: Ich habe regelmäßigen Stuhlgang, kotze jeden Tag und bin ständig müde.)
Und nur darüber.
Wenn dann auch noch die eine stillt, die andere aber nicht kann, sondern mit Flasche füttern muss, dann bin ich geistig schon am rechnen.
Lebenslänglich heißt meistens 15 Jahre, 2/3 von 15 sind 10 Jahre.
Ja, doch, wenn ich mir dafür niemals wieder anhören muss wie furchtbar es für eine Nichtstillende ist, das sie die Flasche geben muss.
Na und?!
In meiner Generation wurde fast niemand gestillt, wenn er nicht gerade einer Hippiekommune entsprungen ist und das LSD mit der Muttermilch aufsaugen durfte.
Aber die wurden sowieso auf die nächste Waldorfschule geschickt, damit sie ihre Flashbacks in rhythmischer Sportgymnastik ausschwitzen konnten.
Und wer denkt mehr Hardcore-Mothering geht nicht, der kann sich dann gleich von der Mutter neben sich erklären lassen wie sehr sie unter dem Kaiserschnitt leidet, denn sie hätte ihrem Kind doch gerne eine natürliche Geburt gegönnt.
HÄ?!
Frag bloß nicht nach. Niemals. Einfach Fresse halten und verständnisvoll nicken.
Nicht mal "Hmmh" murmeln.
Klau dem Kleinkind aus der Spielecke eine Reiswaffel und kau bis du die zulässigen Feinstaubwerte im Raum um das 100fache überschritten hast, notfalls simuliere vorzeitige Wehen, damit die Sprechstundenhilfe dich aus diesem Zentrum der Hölle erlöst.
Alles nicht beachtet?
Pech gehabt, dann geht es dir eben wie mir und du darfst dir eine wirklich herzzerreissende Geschichte über eventuell auftretende Bindungsstörungen der Mutter-Kind-Beziehung anhören, die zwar eigenltich gut ist, aber man weiß ja nie.
Vielleicht wird das Kind ja verhaltensauffällig, man hört und liest so viel.
( Das Kind ist 6 Wochen alt, wie soll der verhaltensauffällig sein? Reisst der die Vorhänge von der Wiege und versucht die Katze damit zu strangulieren?)
Solchen Menschen sollte die Internetverbindung gekappt werden.....Für Immer.
Zuviel Informationszugang lässt bei denen die Synapsen durchballern und irgendwann sitzen sie sabbernd und jammernd neben dir in der S-Bahn auf dem Weg in ihr betreutes Wohnheim.
Ich denke es ist Zeit, das ich mir doch mal Counterstrike kaufe.